苦しいです。
自責の念が毎日毎日容赦なく襲ってきて、息ができないんじゃないかと思う。
病院に行けばいいのかもしれない。
でも病院に行って「この程度？」って思われるのも怖い。
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どうしたいのかわからない
最近は落ち込んでると子供たちも気遣ってくれる。
そんな姿を見せてしまって、その上子供に気遣われるって情けないなぁって心底自分が嫌いになる。
きっとこの記事もあとから読み直して情けなさすぎて消したくなるんだと思います。
それでも今はどこかにこの苦しみを吐き出さないと息ができなくなりそうで書いています。
自己嫌悪と向き合えない
自分が嫌いだという事実と向き合えません。
考えると辛すぎて拒否してしまう。
自分のダメだったところ、後悔したところ、失敗したところを思い出すと胸が潰れそうで向き合えません。
向き合わないといけないんだけど、
思い出そうとすると、お願いだからもう責めないでって心が悲鳴をあげる感じがします。
気を遣われるのも辛い
落ち込んだりショックを受けていることが伝わってしまうと、相手は私に気を遣います。
それが辛いです。
ズバズバきついことを言って欲しいわけじゃない（言われると立ち直れない。１番めんどくさいタイプ）
なのに「大丈夫だよ」「あなたは悪くないよ」なんて言われても全然心が受け付けてくれません。
それは相手からの思いやりなのに……
素直に受け取れない自分にまた自己嫌悪で、もう何してもダメなんじゃないかって思う。
だから、誰にも会いたくありません。
ごめんなさいって、いつも思ってしまうから。
判断を間違えることが怖い
昔から、病院へ行くタイミングを間違えます。
不安になって早めに病院へ行くと、「え？特に悪いところはないけど」ってなる。
大丈夫だろうと病院行かないと、「これは行った方がいい」って言われることがよくある。
似たようなことが他の場面でもあったりして、それが年々ひどくなっている気がします。
なので自分の判断がもう信じられません。
マイナス感情が重い
私のマイナス感情はどろどろ重い。
吐き出すとその重みで相手も巻き込んで重たい気持ちにさせてしまう。
聞く方もうんざりすると思う。
同じことを何度も言ってしまうから、相手も「またこの話か……」とうんざりした顔になるのを何度も見てきた。
言っても言ってもキリがないのです。
ささいな日常の出来事にこの心は過敏に反応して、どんどん黒いマイナス感情を生み出してしまうから、
キリがない。
だから何も言わないのが一番いいと最近は思うのです。
凹んでいられない
かと言って毎日1人でどんより落ち込むわけにはいきません。
家にいれば子供たちもいる。
ごはん作って掃除して、洗濯に買い物。
何もしたくないけど、そしたら子供たちは心配してしまう。
子供に気を遣わせたくなくて、必死に元気な自分を演じています。
今までも「大丈夫」「頑張れ」「元気出せ」って、もう数えきれないぐらい自分に言い聞かせてきました。
辛いなんて言いたくない。
でも前を向けなくて、心が明るくなることなんて何もなくて、自分に「頑張れ」を言い続けるしかないです。
憧れは肝っ玉母ちゃん。
現実は弱々うろたえ母ちゃんです。
まとめ
こんな内容で申し訳ないです。
吐き出して少しスッキリしました。
気持ちを切り替えてまた頑張りたいと思います！
お付き合いありがとうございました。
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